【#搞笑祝福# #幽默语录句子合集58句#】十里盛开油菜花。绿浪风翻犁动土，今时美景胜王家。这些简短的句子中蕴含着非常丰富的情感，打字聊天的方式激起了人们用句子交流的欲望。相信你应该喜欢栏目小编整理的幽默语录句子，敬请您阅读本文句子！
幽默语录句子(1--18条)
1、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”
2、应该累到了，感觉回到高三那段长时间牙龈肿痛的日子。
3、某人去上游泳课，死活都不肯下水，教练说：你再不下水，我就把你开除。他说：我怕这一下水，就要被世界开除了。
4、开会，领导靠过来压低声音很正经地问我：做慕课需要露脸吗？认真答：需要。又正经问：做微课呢？认真答：不需要。神回复：那你只能做微课。
5、兔子向小狗求婚，小狗说：“不行！”兔子问：“为什么？”小狗说：“我妈妈说的，红眼病传染性很强的，你治好了再来找我。”兔子马上跑回家滴眼药水。
6、屈原的老婆姓什么呢?
7、十里盛开油菜花。绿浪风翻犁动土，今时美景胜王家。
8、老板来一份超甜的恋爱。
9、“如果你需要人陪你走到最后“我是不会的”、“你是书吗
10、杏花，李花，但是只有油菜花是最明媚的，灿烂得人心里都洒满阳光！乡下漫山遍野的油菜花真的太美好了！
11、鉴于女神这个词已经烂大街，而且大势上在向小姐靠拢，以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。
12、看看你！你看起来像个笑话！
13、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
14、文案发烧友的视频号，欢迎关注
15、改变你的头发就像整容一样。感觉真的不一样了。我的头感到很轻。
16、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
17、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
18、平时不要觉得自己很孤单，这个世界上除了有不喜欢你的人之外，还有很多不喜欢你的人呢
幽默语录句子(19--36条)
19、这几天降温了，好想念我的前任，也不知道他的棺材漏风没有。
20、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
21、长江河水浪打浪，草绿花红春风里，忘自其身入天堂。
22、主人家生了对双胞胎，在家大摆筵席庆贺。看门的狗不屑地摇着头默默无语，一只苍蝇见了问：“这么丰盛的宴席，你咋不高兴?”狗哼了一声说：“生个双胞胎有啥值得得瑟的?我一下至少生仨!”苍蝇笑了：“这么说我就更低调了，我一次就能生数百上千，我啥时候庆贺了!看起来人真的很矫情!”
23、看看我们周围。每一棵树，每一片草叶，每一朵花，不施粉黛，面对烈日，暴雨，风雪，都是那么自然，那么自然。
24、男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。
25、那只猫咪叫起来像一个苦老头。
26、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
27、不管你爱不爱，我都会在离你不远的地方陪你，永不放弃。
28、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
29、生性娇惯，傲世祖宗。
30、静，是种气质，也是种修养。
31、我想和你走到很远很远，我想让你知道，你不会离开我的世界。
32、认真做饭的样子真的很帅气。
33、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……
34、别跟我谈生活，你不是生活。
35、花漂亮，成片的油菜花，像梦境一般的漂亮。
36、油菜花香一片金。一夜春风卧垅过，田里迎来赏花人。
幽默语录句子(37--54条)
37、暴风雨来了，电闪雷鸣，风吹走了。科巴纳瓦的很多小树都被“打败”了，但不起眼的小草却昂着头。无论风暴如何折磨它，它都不会倒下。草很美！
38、牙龈肿痛三天，想想明天要外出就不想上班。
39、她都那么傻却也那么敢爱敢恨
40、下班回家，我忐忑的问老婆、双11你买了多少？老婆、五六百吧。我说：有进步！她：五六百个订单吧！
41、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去!一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺实在咽不下!
42、突然回头一看，那个拿豆浆的人站在楼梯口。
43、油菜花，油菜花开满地黄，丛间蝶舞蜜蜂忙，清风吹拂金波涌，飘溢醉人浓郁香。
44、两个没有自制力的女人又吃了宵夜给自己画了顶刘海遮一下日渐上移的发际线。
45、金钱豹妈妈给儿子打电话：儿子，缺钱了吗？跟妈说，在咱们家，向来都是不差钱！
46、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要块钱，老婆说：“两个人行吗？”
47、未来几天将有一场暴雨。考试肿了怎么办？让我们有办法抵抗！
48、智商是个很好的东西，希望你也有。
49、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
50、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
51、虽然这事出了，但我没有不尊重任何人，我不认为我有错，所以我不会认错。
52、有一次哥们发现床头已经睡着的室友脸上落着一只蚊子，然后他兴奋的拿出手机拍了一张照片，正当我以为哥们无聊的想发朋友圈时，只见他轮起右手直接给了室友一巴掌，然后那室友醒了，再然后事前准备的照片救了哥们一命，果然现在都是流行高智商犯罪。
53、牵一发而“动”全身，我们可以做到！
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适合在酒吧的幽默句子(集合58条)
幽默能够让你更加独立地思考问题，您是否在为找不到合适的幽默搞笑句子而困恼呢？让我们一同追求卓越共同建设一个更加美好的社会！
1、感谢老师们辛勤的教育工作，教师节去酒吧，畅快一下。
2、提醒各位朋友，在本酒吧里酒仙是无法使用魔法变出更多酒的，但可以用开心点滴来扣动酒龄时光机。
3、我们的酒不贵，一瓶解千愁，两瓶忘百愁，三瓶睡四愁。
4、酒吧里的镜子是最诚实的，因为它会告诉你，你可以再喝一杯。
5、在酒吧遇到的人和星星一样多，只是星星可以许愿，酒吧的愿望只有从酒瓶的吐出来。
6、该片讲述了具有体操天赋的少年阿信，在经历了一系列青春叛逆期的伤痛后，重拾体操梦想、为人生奋力一搏的故事。
7、(13)控制酒水成本和食物成本，防止浪费，减少损耗，严防失窃，开源节流。(14)处理客人投诉，调解员工纠纷。
8、有时候，我们需要一个机会，但是机会不会爱上我们，只有我们自己去争取，才能获得成功的桥梁。
9、七夕那天所有人都在喝酒，只有我一个人在数羊，果然是“时差党”。
10、你可以善良，但你不需要对不需要的人善良。记住一句话：以德报德是我们都明白的道理。
11、酒吧就像是一个热闹的剧院，每个人都是自己的主角，可以尽情演绎自己的故事。
12、你知道酒吧里最稀缺的是什么吗？是醉鬼最不稀缺！
13、太热了，船上的人几乎被伞的末端刺伤了！
14、总是在希望中，总是在绝望中，日子一直没有那么平淡，无味，优雅轻浮，我的手是空的，心却是沉重的。
15、教师节，我们在酒吧里庆祝，喝着啤酒聊着天，教师们都来了，你还等什么呢？
16、熟练掌握站内消防器材的性能，并会扑救初期火灾；
17、LONGLY?WEWILLGETYOUDRUNK
18、每当我需要你的时候，我就会闭嘴。
19、大理的夜，深邃宁静，简约而又从容。
20、人如果装的太坚强，就会被扣上“没事，反正他那么坚强”“xxx怎么会哭，他可坚强了！”“真羡慕你这么坚强……”“xxx怕过什么，有他怕的东西吗？”……其实他们不知道，再坚强也是装的，一个人的时候何尝不想有人来帮自己分担一些痛苦，受委屈的时候抱着一个人大哭呢。
21、你怎么了？妈的，我不参加派对。
22、酒吧里的快乐就像气泡，瞬间冒出来，却又转瞬即逝。
23、今天是教师节，让我们一起举杯，望着满天的星辰，祝福老师们：快乐永远！
24、我们的酒吧，有笑有泪，却从不把疼痛公之于众。
25、教师节快乐，让我们一边喝酒一边聊教育。
26、酒吧是一个有灵魂的地方，每个人都有自己的故事。
27、教师们辛苦了，大家一起去酒吧庆祝，畅饮一杯，迎接更美好的明天。
28、本酒吧不仅售卖酒水，还售卖各种幻想，特价优惠：第一杯酒水，第二杯自由想象！
29、这样的告白语霸屏了酒吧，带来的就是炙热的一个气氛，把所有的情绪都推到了一个高潮，让大家共同的高喊，在一起在一起。
30、这里的酒不能解决问题，但它能让你忘记问题！
31、(17)熟悉厨房和酒吧的正常运作和食物以及酒水的出品，服务程序与价格。(18)制定各项食物和酒水的配方和销售标准。
32、本酒吧服务态度热情，每杯酒都带有幸福指数，接下来请享受由幸福倒计时引发的欢笑时刻。
33、教师节到了，为了庆祝这个重要节日，我们特意给酒吧换上了新鲜的装修。
34、普通人请走大门，心碎人请来我酒吧，让酒温暖你的微凉。
35、哥哥把搅拌到现在，拿起唯一的筷子，把它放在旁边。
36、如果你觉得问题变得更大，那只是因为你的酒杯变小了！
37、看见那颗闪亮的星星了吗？那可不是天上的，是酒吧里的灯泡坏了。
38、酒吧里流传着一个秘密：只要你一喝酒，所有的烦恼都会醉倒。
39、教师节，让我们向所有为教育事业默默奉献的老师们敬酒！
40、教师节来了，要是不去酒吧庆祝，就太对不起这个节日了。
41、这里的酒有魔力，它能让最不搭调的人在一起变得融洽无比！
42、爱因斯坦说过，时间就像麻袋，不知道里面是什么，只有装进去的东西才是真正有价值的。
43、教师节，七夕节，二十四节气节，都在酒吧里等你来庆祝。
44、ktv搞笑段子的文案是，1、游戏？手机？电脑？电视？酒吧？ktv？什么都比不上能有一活蹦乱跳的媳妇儿。
45、所以我在你的伤口上撒盐，因为我饿了。
46、有时候，生活就像酒吧的酒，虽然味道很苦，但还是要喝下去，因为生活就是这样。
47、对于女孩来说：脱离了混搭，迟早是要怀孕的。
48、七夕了，要不要去酒吧找个星星降凡，陪你喝醉的对象呢？
49、进酒吧的时候一身正气，出酒吧的时候一身烟蒂。
50、现在的风就是，你精心打扮好了发型觉得棒棒哒出门，然后，一秒钟被风吹成傻瓜
51、在酒吧里邂逅一座古城，我想这可能是我第二次见到长城。
52、(12)检查各部分每天的工作情况。
53、教师节，不仅是教育工作者的节日，更是所有人庆祝的日子，来杯鸡尾酒吧。
54、如果你想要做成一件事情，就必须坚持不懈，因为生活太短暂，没有多少机会可以让你实现自己的梦想。
55、这段时间一直在加班，今晚大家一起出来放松放松
56、(23)监督完成每月的食物、酒水、用具的盘点工作。
57、(8)根据需要调动、安排管理人员工作。
58、酒吧里的小酌变成了大吸，最后才发现自己把灭火器当作了酒瓶。
幽默句子集合
1、没等书包把我压死，想着开学就已经想死了。
2、学生总是这么矛盾：不想努力学习，还想要好成绩；想好好学习了，但又坚持不了多久；开学想放假，放假想开学。
3、长假转眼就过去了，我回到了美丽的学校和充满活力的班级，我们迎来了新的学期。
4、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
5、休息和放松是一种幸福。其实，为自己的梦想奋斗是一种幸福。亲爱的朋友们，让我们在新的学期里努力工作，为自己的幸福而奋斗吧！
6、开学啦，赶紧背上书包，快乐出发吧！
7、谁说蜀山路难走？我们已经有了一台电脑；谁说学无止境，学无止境？此刻，我们正在谈论快乐学习。新学期又开始了。祝你成功和快乐！
8、快开学了，好久不洗的头发也该洗洗了。最好看的衣服也该穿学校去晒晒了。
9、到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上......就难过......
10、开学都这么久了，怎么班里连个能让我起色心的都没有呢？
11、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。
12、不管怎样，我都要把握好小学生涯的最后一段，珍惜和老师同学相处的缘分，为我的六年级生活奏响美妙的旋律。
13、我有努力一直笑，可眼泪还是会掉。
14、告别好山好水，告别网游冒险，告别补习班群。因为开学了，嘿嘿，别太难过。这是一个新的起点，可以见到久违的伙伴，品尝知识的盛宴，在老师的指导下坚定信念，努力学习。你的梦想并不遥远，未来就在你手中。加油，新学期你是最棒的。
15、快乐的暑假结束了，我们怀着愉快的心情迎接新学期。
16、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
幽默幽默搞笑句子合集
幽默感是一个很好的加强团队协作力和领导力的方式，你收集了多少有趣、滑稽的句子呢？阅读本文即可找到相关内容！
1、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
2、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。
3、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人啊，这是多么痛苦的认识啊！
4、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
5、春节是：大人玩牌，孩子到处玩，让我没有那么小的和没有对象的情况为什么。
6、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”
7、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
8、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
9、明天太阳落山了还爬起来，老子明天考试不及格还是一样的嗨。
10、条条大路通罗马，而有些人就生在罗马，你说气人不气人！
11、外表上是一代给，教育上是一代设，思想上是一代教，环境上是一代离，居然还不好意思地说：一代不如一代。
12、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。
13、孙悟空的故事告诉我们，一个女人如果太善变，就会被男人杀死。
14、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!
15、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
16、我喜欢吃零食，但如果有人想用零食来换取EXO，我会毫不犹豫地说，不，这是我的生活。
17、一个人可以承受45度的痛苦。当一个女人生孩子的时候，她会遭受57度的痛苦，大约是20块骨折。然而，如果一个男人做爱，疼痛是9000dol，也就是说160个孩子同时分娩或3200个骨折，所以女人永远不会知道鸡蛋痛会有多疼！
18、当你体重增加时，你的男人对你的爱是不变的，但是每一块肉的爱的平均量减少了。
19、钱可以买到房子，但买不到家。你可以买到婚姻，但买不到爱情。你可以买手表，但买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。
20、歧义就像“输入”，在长时间的等待之后，可能什么都没有。
21、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
22、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
23、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少？”只要外表的水平。五千年。”
24、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
25、我永远看不起那些断了手指的“男孩”
26、枯乾的葡萄树，老树，夜间的乌鸦。学校，不让，回家；突击，裸试，不失败；就在那儿，说着梦话，夕阳西下，夕阳西下，人类在世界的尽头。
27、从古至今，没有大便，每天都有一陀健康。
28、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
29、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。
30、走出空调间的我热到融化的有多少？最悲哀的是以为自己被晒干了，结果体重一点也没下来。
31、每次去饭店吃饭，最欣慰的不是前面等位置的人越来越少，而是在我后面等的人越来越多！同感举个爪！
32、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
33、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
34、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。
幽默的笑话句子锦集58句
我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!~~有哪些类似的句子推荐呢？经过整理，趣祝福编辑为你呈上幽默的笑话句子锦集58句，仅供参考，我们来看看吧！
幽默的笑话句子(篇1)
1、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
2、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
3、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
4、青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉?手，头有点紧。我也是。
5、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
6、今天，儿子问爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股吗？
7、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论那傻B，戴绿帽子，呵呵其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。2.单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了
8、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
9、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
10、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
11、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
12、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。老板，口香糖怎么卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！
13、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。
14、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
15、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。
16、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
17、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!
18、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
19、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
幽默的笑话句子(篇2)
20、老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。2.妹子喜欢养宠物吗？喜欢啊！我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的
21、14老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了。然后，小明就被撵出去了!
22、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
23、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
24、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?
25、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
26、没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。
27、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
28、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
29、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
30、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
31、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!
32、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?
33、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
34、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
35、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
36、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
37、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材
38、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
幽默的笑话句子(篇3)
39、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
40、1有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四!
41、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。
42、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
43、做完面膜，我问老公：看我的脸是不是又嫩又滑?老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑!你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!
44、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
45、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
46、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!
47、家里人说：鸡都没耐心等你结婚了...
48、厨房年终总结大会，杯子首先发言：这一年，我就是一个杯具。筷子想了想：好像这里只有我拿得起，放得下。抹布跳出来骂道：我擦!
49、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！
50、我们会不会像早上的草露一样被太阳蒸发升到天空变成雨又回到地上一样复合呢。
51、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
52、1老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。2爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子，当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。
53、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
54、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
55、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
56、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。
57、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
58、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!
